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Les vacances sont finies, il est déjà l’heure de se remettre dans le bain et débuter une nouvelle année pleine de promesses ! Depuis toute petite, j’ai toujours préféré la rentrée aux vacances. J’ai toujours pensé que le meilleur moment dans les vacances, c’est lorsque l’on rentre enfin chez soi, et que l’on se prépare pour la rentrée : ça sentait bon les nouvelles fournitures scolaires, les retrouvailles avec les amis, les nouvelles rencontres et activités, les bonnes résolutions (certes pas toujours faciles à tenir sur la durée). Le mois de septembre a toujours été une période que j’apprécie, pleine d’énergie positive, de volonté d’aller de l’avant, de bonnes vibrations propices au renouveau : on fait table rase du passé, on tire des leçons des expériences vécues, et on démarre un nouveau cycle. Et qui dit nouvelle année, dit nouveaux projets, nouveaux défis et challenges à relever.

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Cet article a pour but de partager une réflexion personnelle sur un thème qui me tient à cœur, celui du pardon et de son pouvoir.

Peut-on tout pardonner ?

Cette question pourrait être un sujet du bac philo. On m’aurait posé cette question il y a quelques années, j’aurai répondu non, qu’il y a des choses qui ne peuvent pas être pardonnées, comme un crime, un viol.

Mais aujourd’hui, j’ai évolué et après un travail sur moi, je pense sincèrement que oui, il est possible de pardonner. Je ne dis pas que cela est facile, c’est même un choix très difficile, mais dans mon cas, c’était une étape nécessaire à ma guérison, pour avoir enfin la paix intérieure. Pardonner m’a rendue libre. Cela a pris du temps, beaucoup de temps, 20 ans dans mon cas. Pardonner est un choix qui est personnel, personne d’autre ne peut le faire à notre place. Je ne dis pas que c’est la seule et unique voie, je respecte le choix de chacun.

Par contre, je pense que les choses ne sont jamais figées : ce que l’on pense impossible un jour ne veut pas dire que nous le penserons toute notre vie… C’est ce qui m’est arrivé. Je partage avec vous mon propre parcours et ce qui m’a amené à faire ce choix.

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A ma psychothérapeute, qui m’a accompagnée vers le meilleur de moi-même. Je sais que c’est moi seule qui a fait tout ce chemin, mais son accompagnement m’a été précieux. Une rencontre magique… Merci du fond du cœur ♥

C’est avec beaucoup d’émotions que j’ai fini ma dernière séance chez ma psychothérapeute. Lorsqu’elle m’a annoncé il y a quelques semaines qu’elle estimait que le travail avec elle s’achevait, que dans un mois nous nous donnerions rendez-vous pour notre dernière séance, j’en ai été tellement émue… et si fière de moi en même temps !

Je savais que ce moment allait arriver arriver un jour, mais le temps a défilé à une telle allure, et c’est arrivé plus vite que ne j’aurai imaginé. Elle m’a conforté sur le fait que j’étais capable dorénavant de voler de mes propres ailes, que le travail sur la connaissance de soi va continuer à se faire, c’est un apprentissage de toute une vie, et qu’elle est confiante pour moi. Elle me rappelle que si besoin, j’ai toujours ses coordonnées, mais qu’à l’heure d’aujourd’hui, cette thérapie n’a plus lieu d’être.

Mon suivi thérapeutique s’achève après un an de travail ensemble, à raison d’une heure hebdomadaire au début, puis je suis passée à une heure toutes les deux semaines. Une année qui est passée tellement vite, que de chemin parcouru lorsque j’en fais le bilan ! Ma psychothérapie a été une vraie révélation et m’a énormément aidée à avancer sur mon chemin personnel.

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Longtemps, j’ai laissé les autres décider pour moi, car je pensais que ma famille et mes proches savaient mieux pour moi ce qu’il me fallait. D’origine chinoise, j’ai été baignée dans ma plus tendre enfance dans cette double culture, et j’ai porté longtemps le poids des traditions familiales. Depuis enfant, comme c’est le cas dans beaucoup de familles asiatiques, je n’étais pas encouragée à exprimer mes sentiments, au contraire, il fallait les refouler, ne surtout pas montrer aux autres ce que je ressentais ou ce que je désirais… Montrer ses sentiments, c’est une marque de faiblesse, c’est parfois perdre la face. Alors il fallait porter sans arrêt un masque, montrer que tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, ne surtout pas montrer que nous sommes avant tout humains, tous uniques dans notre vulnérabilité et nos imperfections.

Après le viol, je ne pouvais encore moins montrer mes sentiments qui me rongeaient de l’intérieur, comme je n’avais jamais appris à les exprimer, alors j’ai fait ce que j’avais toujours fait depuis mon enfance, refouler mes émotions. Toute cette peur, cette solitude, cette culpabilité et honte ont fait partie intégrante de mon combat intérieur, moi seule face à moi-même. Dans mon monde intérieur, c’était un champ de bataille, complètement dévasté, il ne restait que des ruines… Et moi au milieu de cet univers ravagé, il me fallait tout reconstruire seule, pierre après pierre… Mais j’ai réussi ce pari fou qui me semblait impossible, il m’a fallu un peu plus de 20 ans pour renaître de mes cendres, mais ce chemin de croix que j’ai dû faire seule, j’en suis si fière aujourd’hui.

Ainsi, pendant tout le temps de ma reconstruction, j’ai accepté que l’on décide pour moi puisque je n’étais pas capable de le faire. Ma vie a été une succession de « tu dois… » ou « il faut que tu… », et j’ai accepté ces règles sans conditions.

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