Je partage avec vous cette jolie fable dont j’ai fait l’heureuse découverte récemment, et elle a beaucoup résonné en moi. Une belle leçon de résilience, de persévérance et d’espoir dans ce merveilleux conte oriental d’un auteur inconnu :
À mes très chers amis, mes proches, à mes très chères Résilientes (et Résilients),
Pour bien commencer cette nouvelle année 2019, je vous propose de découvrir (ou redécouvrir) ce magnifique texte de Jacques Brel dans sa version intégrale. Des vœux d’une émotion rare que j’ai le plaisir de partager avec vous aujourd’hui. Ces mots m’ont beaucoup inspirée en 2018 et me guideront encore pour cette nouvelle année :
Cet article est le cadeau d’anniversaire que je me fais à moi-même. Je fête mes 40 ans aujourd’hui. Un chiffre rond, mais dans ma tête j’ai l’impression d’avoir encore 20 ans, je dirai souvent même 15 ans, l’âge que j’avais quand c’est arrivé… Près de 25 ans se sont écoulés, mais c’était comme si c’était hier si je ferme les yeux et je me remémore… Comme si le temps avait été suspendu toutes ces années, le temps nécessaire pour ma reconstruction, et que ma vie reprenait aujourd’hui, une nouvelle vie telle une renaissance, remplie de rêves et projets à réaliser. Toutes ces années pour me trouver enfin, m’aimer et m’accepter telle que je suis… C’était le temps qu’il me fallait. Cette découverte de soi méritait bien que je l’écrive noir sur blanc.
Je partage ici ma réflexion sur l’amour, et particulièrement l’amour de soi. C’est une notion qui m’était complètement étrangère il y a quelques années, j’ai mis longtemps à me trouver, m’apprivoiser et apprendre à me connaître. J’ai accepté de signer vers ce magnifique voyage qu’est celui vers la connaissance de soi, et c’est sans doute un voyage merveilleux qui durera toute une vie…
Fin 2017, le mouvement #MeToo a pris une ampleur mondiale et il m’était impossible d’échapper à cette actualité qui était dans l’air du temps. C’était aussi le point de départ de mon passé qui a ressurgi sans prévenir, 23 ans après le viol. Un passé que j’avais souhaité oublier mais j’ai dû y faire face, pour faire ce que j’avais été incapable de faire lorsque j’avais 15 ans. Il m’a fallu attendre toutes ces années pour pouvoir être enfin prête à franchir ce pas, trouver le courage qui me manquait quand j’étais enfant, la force d’affronter une fois pour toutes mes démons intérieurs et la volonté d’aller cette fois jusqu’au bout. Cet acte a bouleversé ma vie…
En novembre 2017, je portais plainte pour viol sur mineure. Il y a un an exactement, j’étais reçue à la Brigade de Protection des Mineurs de la Police Judiciaire de Paris. Mon audition a duré près de 5 heures, certainement parmi les heures les plus longues de ma vie… Mais je ne regrette rien, au contraire je suis très fière d’être allée jusqu’au bout. Quel soulagement depuis, et quel chemin parcouru en une année !
J’arrive à peine à réaliser qu’il s’est déjà passé un an depuis ce jour où j’ai affronté mes peurs et réussi à surmonter mon passé. J’ai eu envie d’écrire cet article comme un cadeau que je me fais à moi-même pour l’anniversaire de mon dépôt de plainte, et dresser le bilan de ce qui s’est passé dans ma vie, depuis ce jour de novembre 2017 où j’ai repris ma vie en main.
Je m’appelle Anya, et je suis moi-même une résiliente.
La résilience est un mot qui m’est particulièrement cher et qui résonne en moi. En physique, c’est l’aptitude d’un corps à résister aux chocs et à reprendre sa structure initiale. En psychologie, terme médiatisé par Boris Cyrulnik, la résilience est cette capacité à vivre, à rebondir, à se développer en dépit de l’adversité et vaincre des épreuves traumatiques. Dans mon cas, il s’agit d’un viol dans mon enfance. J’avais 15 ans…
Une belle leçon de vie et d’espoir avec le magnifique témoignage d’Anne-Laure que j’ai le plaisir de partager avec vous. Merci Anne-Laure pour ce beau partage et pour la confiance que tu m’as accordée, j’en suis très honorée ♥
Lorsque Anya m’a proposé d’écrire mon histoire, je lui ai dit oui, touchée qu’elle puisse la juger utile. Dans la foulée, je me suis dis que ce serait facile. Il suffisait que je bloque deux heures et le tour serait joué. Après tout, je la connais mon histoire. J’en ai fait le tour, non ? Et puis, écrire fait partie de mon métier. Pourtant cela fait plus de trois mois qu’Anya m’a fait cette proposition et je n’avais pas encore aligné trois mots. J’ai écris des centaine d’histoires, mais la mienne … Alors de je me suis trouvée une excuse. C’est vrai quoi, je suis débordée moi ! Je jongle tous les jours entre ma vie de maman, mon travail, mon amoureux, mon club de boxe.
Mais si on peut assez facilement duper les autres, c’est déjà beaucoup plus compliqué de se duper soi-même. Parce que oui comme la majorité des femmes je suis débordée, mais il faut bien regarder les choses en face, j’ai simplement encore du mal à la raconter mon histoire, malgré les 24 ans qui viennent de s’écouler. Alors j’ai décidé d’arrêter de me raconter des salades et je vais écrire mon histoire. Mais je vous le dis tout de suite ce n’est pas une histoire triste, car je ne suis pas triste !
Je suis honorée de publier ce magnifique texte de Marilou que j’ai rencontré grâce à mes groupes de parole. Elle partage avec nous une grande étape de sa vie : écrire au Procureur de la République pour porter plainte pour viol, 9 ans après les faits. Merci Marilou pour ton partage, c’est une superbe leçon de vie, de courage et d’espoir que tu nous transmets à travers ton témoignage. Les mots me manquent pour te dire à quel point je suis fière de toi ! Je suis heureuse que nos chemins se soient croisés et de pouvoir partager avec toi un bout de ton parcours de Résiliente…
J’écris aujourd’hui pour partager une grande nouvelle : ça y est, ma plainte est partie aujourd’hui ! Une sacrée aventure que j’aimerais partager avec vous…
En préambule, j’aimerais préciser que j’ai rédigé une plainte pour viol et autres délits, accompagnée de pièces jointes, que j’ai directement adressée par voie postale en Lettre recommandée avec accusé de réception au Procureur de la République.
Découvrez le témoignage d’une résiliente qui partage avec nous son chemin de vie après un viol. Merci Ransa pour ta confiance et pour ce magnifique message d’espoir que tu nous transmets à travers tes mots ♥
J’ai souhaité partager avec vous aujourd’hui mon témoignage car je m’en suis sortie, doucement mais sûrement. J’ai appris à me reconstruire durant une dizaine années. Cela a peut-être pris du temps, mais je sens aujourd’hui libérée, forte et courageuse. Je partage donc avec vous mon témoignage pour vous montrer que vous n’êtes pas seule, que la honte ne doit pas être de votre côté, et qu’avec le temps, je ne doute aucune seconde que vous redeviendrez une femme résistante, rayonnante et forte.
J’avais à cette époque 15 ans ou peut-être 16 ans. C’était un voisin marié, avec des enfants, l’homme « bienveillant », protecteur du voisinage, qui ne ratait pas une seule prière et qui a même participé à des repas avec notre famille. Comme quoi il faut arrêter de croire au mythe du profil-type du violeur (inconnu, armé, venant d’un milieu social populaire, ou encore n’ayant pas du tout de moyen d’avoir des relations sexuelles).
Cet homme allait bientôt déménager pour des raisons personnelles. Sa femme et ses enfants ont déménagé dans un premier temps, tandis que lui allait les rejoindre après quelques semaines.
Découvrez le témoignage bouleversant de Marie, une résiliente qui a surmonté des viols conjugaux et qui nous donne une magnifique leçon de vie, de courage et d’espoir ! Merci infiniment Marie pour le partage de ton histoire et pour ta confiance ♥
Quelques mots couchés sur le papier pour, enfin, raconter mon histoire… En ce faisant, me la réapproprier et enfin laisser mon passé de côté. Le laisser se reposer, être ce qu’il a été…Le ranger définitivement à sa place sans qu’il ne puisse subrepticement revenir interférer par petites pluies acides dans ma vie. Ces fines gouttes qui à la moindre action, au moindre mot, au moindre énervement me brulent, me hantent, me font hurler tripes et boyaux. Ces larmes tranchantes qui me ramènent à des temps bien plus sombres, bien trop sombres… Partager mon histoire, c’est la mettre en lumière, oser la regarder en face, l’exorciser pour enfin m’apaiser.
Tu vois, ce témoignage pourrait être le tien, celui de ta sœur, ta mère, ton amie, ta cousine, celui de la nana que tu connais à peine mais que tu aimes bien. C’est peut-être un témoignage dans la lignée du mouvement #MeToo que tu as louangé mais que tu as suivi de loin, de l’extérieur sans réaliser que toi aussi tu en faisais partie. Ça peut être celui d’un homme aussi… Après tout, les femmes n’ont pas le monopole de la violence bien qu’elles en détiennent une bien trop grande majorité… Malheureusement, tu vois, ce témoignage c’est le mien. Moi qui même sortie de l’emprise d’une relation conjugale malsaine dit seulement que j’ai vécu des violences psychologiques mais pas physiques car j’ai encore du mal à avouer ce qu’un policier a dû nommer pour moi : « Madame, ce que vous avez vécu ce sont des viols conjugaux, c’est grave et passible de prison. Vous pouvez porter plainte si vous le décidez ». Moi qui dit seulement que j’ai été cassée par cette histoire mais que j’en suis sortie plus forte et plus fière mais qui n’ose pas m’avouer même seule devant mon miroir que j’ai été brisée, et que j’en souffre encore. Moi qui refuse ce statut de victime mais qui sans mes amis, ma famille et mon boulot serait déjà dans l’autre monde. Moi qui ose dire que ça a été dur mais qui suffoque quand je réalise l’étendue de cette souffrance et de cet isolement vécu au quotidien. C’est moi qui ai souvent répété que nul ne sait le tiers de la moitié du quart de ce que j’ai vécu. Alors, là, aujourd’hui, loin de l’étiquette de la nana sympa qui sait se relever, je vais être forte au véritable sens du terme, je vais affronter mes démons et accueillir mes émotions, c’est mon histoire que je vais te raconter. Sans barrière mentale pour me protéger, à cru, à la lumière froide d’une chambre d’hôpital où j’aurai clairement pu atterrir si cela ne s’était pas bien terminé. Aujourd’hui, je n’exagère rien, je n’édulcore plus, je te raconte, à toi comme à moi, ma vérité.
Allez viens, suis-moi dans mon enfer…